어떻게 하는거죠?!

만난지 2년째 처음과 달라진 연인의 변화를 느끼며 하루하루 자존감이 낮아지고 불안함이 몰려와 이곳까지 오게 되었습니다. 시간이 흐르면 당연히 사랑의 형태도 변하고 설레임도 사라진다 하지만 이러한 변화들을 받아들이기에 제가 너무 불안정한 사람으로 변하는 모습이 싫고, 다시 관계역전이 되길 희망하며 많은 도움 받고싶습니다.

성인되고 첫 연애 후 너무 그사람에게 집착하고 불안해하는 연애를 해와서 그런지 헤어지고 나니 너무 바보같이 살아왔고 다 부정당하는 기분이 드네요 그 친구의 과거나 주변 사람이나 하는 행동들이 너무 감당 안되는 사람이였는데 좋아한다는 이유 하나로 그 관계를 이어왔고 끝도 안좋게 헤어졌습니다 제가 자존감도 낮고 그 친구가 저보다 더 나은사람이라고 생각하며 만나오니 끝이 너무 허무하고 헤어지고나서 아무렇지 않은듯 다른남자 만나고 다니는 그 친구를 보며 제 자신이 너무 초라해진 기분이 듭니다 그래서 제가 나은 사람이 되야 좋은사람이 올거라

안녕하세요 :) 상대는 퇴근 후 매달 자격증 공부, 취미로 러닝 등 해야할 일이 많았던 사람이고, 저는 퇴근 후 헬스는 취미보단 관리 딱히 취미가 없었던 사람이에요. 그래서 항상 그가 하루 할일을 다하고 자기 전 통화 걸어주기만을 기다렸어요 왜냐면 저보다 상대적으로 바쁘니깐? 그게 제가 해줄 수 있는 배려라고 생각했죠. 여기서 을의 연애가 시작된거 같아요. 상대는 저보다 고연봉이었거든요.. 저는 그래더 주 1회 만나고싶어서 말을 꺼냈더니 새로운것을 배워보라네요. 그게 요지가 아니잖아라고하니 본인은 월 3회 만남도 적은지 모르겠대요.

을의 연애, 자존감 낮은 연애 하기 싫어서 왔습니다!

내가 선택하여 스스로 불구덩이 사랑을 했는데 존중받진 못할지언정 차였습니다 ㅋㅋ 앞으로 더 잘하고 싶습니다

다들 행복해져요^^

다들 행복해지쟈요♥

안녕하세요 잘부탁드립니다!❤️

잘부탁드립니다

안녕하세요 :!

안녕하세요. 관계 역전을 도와드립니다. 책방 오빠입니다. 오늘은 "절대로 잊지 못하는 사람이 되는 방법" 을 알려드리려고 합니다. 권위 있는 심리학 연구를 토대로, 칼럼을 작성할 예정이니 분명 큰 도움이 되실 겁니다. 애인이 나를 아직 사랑하는지 아닌지는 모르겠지만 다시 사이좋았던 때로 돌아가고 싶다. 멋지고, 좋은 사람이 되고 싶은데 어디서부터 시작해야 할지 잘 모르겠다. 애인이 연애 초랑 좀 달라진 거 같아서 불안하다. 이런 분들이라면, 네 잘 찾아오셨습니다. 지금부터, 여러분의 고민을 해결해 드릴게요. "애인에게, 절대 잊지

안녕하세요 불안형에서 벗어나고자 가입했습니다

안녕하세요

늦은나이에 불안연애에 빠져 피가 마르고있어서 들어왔습니다 도움받고 싶어요ㅠ

잘부탁드립니다

안녕하세요! 잘부탁드립니다~

안녕하세요!✌️

안녕하세용

안녕하세요🫣

안녕하세요!

안녕하세요. 책방 오빠입니다. 우선 저는 꽤나 많은 이성 교재 경험을 가지고 있습니다. 하지만 "심리학"을 공부하기 전화 공부한 후에 연애는 꽤나 큰 변화가 있었습니다. 이전까지 매달리고, 상대가 나를 질려하는 연애를 반복했다면, 심리학을 공부하고 내 가치를 올린 후의 연애는 상대가 먼저 나에게 약속을 잡고 매달리는 경험이 많았습니다. 이때 가장 크게 느낀 것은 "결국 내가 상대에게 가치있는가" 이것이 연애의 판도를 완전히 바꾼다는 것입니다. 오늘은 을의 연애를 하면서 "이 사람이 나를 더 좋아했으면 좋겠다" 라는 생각을 하고 계신

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 이 칼럼을 클릭하셨다면, 여러분은 지금 이런 고민을 하고 계실 거라 생각합니다. 내가 좋아하는 만큼 이 사람도 날 좋아하면 좋겠어.. 내가 이렇게 많이 표현하면 날 질려 하지 않을까?.. 이 사람이 나랑만 놀고 시간 보냈으면 좋겠어.. 아마 제 예상컨데 여러분은 지금 상대방에게 나의 하루, 나의 감정, 나의 서운함 등 모든 것을 알려주고 상대방에게 하루를 의존하고 있을겁니다. 혹시 이런 말 들어보셨나요? - 연애 초반부터 다 알려주지 마라 - 지금부터 왜 초반부터 다 알

사랑의 표현 방식에 차이에 대해서 어떻게 생각하시나요? 제 고민입니다.. 서로 자라온 환경도 일하는 환경도 완전히 달라요. 성격도 저는 메타인지가 강해서 센스가 좋은편이지만, 그만큼 상대를 신경을 많이 쓰는편이라 연애를 하면 스스로를 잃는편이 다수 있었어요... 그래도 잘 잡아가며 연애하고 있었는데, 이번연애는 조금 다른거 같아요. 제가 너무 힘이 들어요 힘이 드는데 제가 제일 사랑하는 사람이기도 해요 처음엔 그 사람의 단순함과 안정적임에 끌렸어요 상대는 굉장히 단순하고 언어적 표현이 세세하지 못해요 싫어 라는 단어 하나에 서운함,

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 이 칼럼을 클릭하셨다면, 여러분은 지금 이런 고민을 하고 계실 거라 생각합니다. 이 사람과 헤어져도 내가 잘 살 수 있을까? 이건 아닌 거 알지만, 헤어지면 내가 너무 힘들 것 같아. 주변 사람 다 아니라고 하는데,, 어떡해야 하지.. 사실 여러분도 다 알고 있을겁니다. "이건 나한테 독이 되는 관계다" 라는 것을요. 하지만 그 마음도 다 이해갑니다. 우리가 피도 눈물도 없는 야만인은 아니잖아요? 하지만 한 번만 이렇게 생각해보셨으면 합니다. 지금 첫번째 인생이 끝나고,

안녕하세요. 좋아하는 사람이 있는데 조금 복잡한 관계라서 상담을 받고 싶어서 글을 남겨요. 저는 외국인이고, 그 사람은 한국인입니다. 제가 고향에 있을 때 인터넷을 통해 처음 알게 됐고, 그 사람은 당시 한국에 있었어요. 처음에는 매일 연락을 하다가 그 사람이 먼저 고백했고, 그렇게 장거리 연애를 시작했습니다. 약 6개월 정도 연애하다가 여러 상황이 맞지 않아 헤어지게 됐는데, 그 이후에도 가끔 연락을 주고받았습니다. 그러다 제가 한국에 오게 됐고, 그 사람이 부산 사람인데 일이 있어서 서울에 올라왔을 때 저에게 만나자고 했어요.

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 오늘은 나는 연애를 할 때마다, 왜 다 맞춰주게 되지? 나는 왜 상대가 떠나갈까 봐, 내 서운함도 편하게 말하지 못하지? 이런 경험이 있으신 분들을 위한 칼럼입니다. 친구들에게는 감정을 솔직하게 표현하는데, 연애만 하면 내가 을이 되고, 다 맞춰주게 된다? 이 글을 꼭 한 번 끝까지 읽어보세요. 우선 연애에서, 이런 상황이 나오는 이유는 대부분 이렇기 때문입니다. 01. 내가 더 많이 좋아하는 것을 상대도 알고, 나도 안다. 02. 상대가 경제적 여유가 더 뛰어나거나,

안녕하세요, 책방오빠입니다. 이 커뮤니티에 들어오신 분들은 분명, 더 성숙해져서, 좋아하는 사람과, 좋은 관계를 맺고, 그 좋은 연애를 오래 지속하고 싶은 분들일 겁니다. 맞습니다. 이 커뮤니티는 그 기대에 부응하는 곳이 될 겁니다. 제가 늘 하는 말이 있습니다. 스스로를 먼저 챙기는 사람이, 일도 잘하고, 연애도 더 잘합니다. 내적인 매력부터 빠르게 키우는 사람은 흔들리지 않고, 어디서든 더 유리합니다. 세상에서 가장 무서운 격차가 무엇인지 아시나요? 돈의 격차도, 외모의 격차도 아닙니다. '사랑하는 능력'의 격차입니다. 이 능력

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 오늘은 연애 만 시작하게 되면, 불안형이 되어버리는 여러분들을 위한 칼럼입니다. 친구들과의 관계는 정말 좋은데, 연애만 하면 불안해진다면 이 글을 꼭 한 번 끝까지 읽어보세요. - 연애에서 불안이 생기는 흔한 상황은 대부분 이런 식입니다. - 01. 부모에게 불안정한 사랑을 받아서, 선천적 불안형이 된 경우 - 02. 이전에 연애에 대한 상처로 인해서 후천적 불안형이 된 경우 - 03. 나보다 더 높은 가치 (잘 나가는 사람)을 만나서 내가 상대적으로 작아 보일 때, 하