안녕하세요. 관계 역전을 도와드립니다. 책방 오빠입니다. 오늘은 "절대로 잊지 못하는 사람이 되는 방법" 을 알려드리려고 합니다. 권위 있는 심리학 연구를 토대로, 칼럼을 작성할 예정이니 분명 큰 도움이 되실 겁니다. 애인이 나를 아직 사랑하는지 아닌지는 모르겠지만 다시 사이좋았던 때로 돌아가고 싶다. 멋지고, 좋은 사람이 되고 싶은데 어디서부터 시작해야 할지 잘 모르겠다. 애인이 연애 초랑 좀 달라진 거 같아서 불안하다. 이런 분들이라면, 네 잘 찾아오셨습니다. 지금부터, 여러분의 고민을 해결해 드릴게요. "애인에게, 절대 잊지 못하는 사람이 되는 방법" 이 방법을 한 문장으로 요약하면, "필요한 사람이 되어라" 입니다. 우리가 인생을 살다 보면, 정말 "이 사람은 없었으면 큰일 날 뻔했어" 라고 느껴지는 소위 말해서, "귀인"이 등장할 때가 있습니다. 이 귀인들의 공통점은, 나의 앞길을 제시해 주고, 내가 가장 힘들 때 옆에서 도와주며, 언제는 내 편이 되어줄 수 있는 사람 이 아닐까 생각합니다. 이 사람들이 대체불가한 이유는, 내가 힘들 때, 나의 편을 들어주고 ,내 앞길을 제시해주고 나의 결핍을 가장 잘 이해하고 채워주기 때문입니다. 이렇듯 "나의 결핍을 채워주는 사람은" 절대로 잊을 수가 없습니다. 여기서 제 이야기를 한 번 들려드리려고 합니다. 저는 "능력"에 대한 결핍이 있습니다. 보통 결핍은 어렸을 적 부모에게로부터 왔을 확률이 99%인데, 어렸을 적, 아버지는 저에게 "열심히 하지 말고 잘해라" 라는 말씀을 정말 밥 먹듯이 많이 하셨습니다. 그래서 저는 항상 뭐든지 잘해야 한다는 압박감을 많이 느꼈습니다. 그래도 아버지가 그렇게 말씀해 주셨기에, 제가 지금 제 몸 하나라도 건사하며 이렇게 열심히 살고 있는 것일지도 모르겠습니다. 아무튼, 저는 사회적인 인정욕구가 굉장히 심한 사람입니다. 그래서 여러 가지 일을 벌이기도 하였고, 많은 실패도 경험하였습니다. 그러다 20대 중반, 한 여자를 만나게 되었습니다. 아무것도 없던 저에게, " 넌 뭘 해도 될 사람이야 " " 너무 급하게 생각하지 마, 어차피 넌 잘될 거야 " " 넌 진짜 잠재력이 엄청난 것 같아 " 이런 말과 행동으로, 제 인정욕구를 처음으로 이해해 주고 보듬어주며, 응원해 주는 사람을 만났습니다. 이전의 연애에서는 "뭐 하러 그렇게 열심히 해?" 같은 말을 듣다가, 제 결핍을 채워주는 이성을 만나니 정말 하루하루가 꿈같았습니다. 물론 제 부족함으로, 그렇게 길게 만나지는 못했지만, 몇 년이 지난 지금도 잊히지 않고 가끔 생각납니다. 네 서론이 길었고 그래서 "절대 잊지 못하는 사람이 되는 방법" 의 핵심은 바로 결핍을 채워주는 사람입니다. 상대가 안정된 관계에 결핍이 있다면, 안정감을 주면 되는 것이고, 저처럼 능력에 대한 결핍이 있다면, 능력에 대한 칭찬으로 결핍을 해소해 주면 됩니다. 그렇다면 상대의 결핍은 어떻게 알아낼 수 있을까요? 바로 힌트는 그 사람이 "자주 하는 말" 속에 있습니다. 그리고 "그 사람이 가장 추구하는 것" 을 보면 됩니다. 저처럼 능력에 결핍이 있다면, 지금처럼 하루 종일 일을 하며 살 것이고, "일"에 대한 이야기를 주로 많이 할 겁니다. 안정된 관계에 결핍이 있다면, "관계 개선"에 많은 이야기를 하고, "상대와 연결감"을 중요시할 겁니다. 상대의 말과 행동에서, 힌트를 얻고 그 결핍을 채워줄 수 있다면, 상대는 절대로 여러분을 버리지 못할 겁니다. 파이팅. 함께보면 좋은 영상 - https://www.youtube.com/watch?v=jPb7U2nkaGo&t=429s 관계역전을 원한다면, 상담을 신청하세요. https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSct9uougjBdSYGTERvzjM0h0D0X8ZWvWE42GNJOc48cHVkR2A/viewform?usp=header

안녕하세요. 책방 오빠입니다. 우선 저는 꽤나 많은 이성 교재 경험을 가지고 있습니다. 하지만 "심리학"을 공부하기 전화 공부한 후에 연애는 꽤나 큰 변화가 있었습니다. 이전까지 매달리고, 상대가 나를 질려하는 연애를 반복했다면, 심리학을 공부하고 내 가치를 올린 후의 연애는 상대가 먼저 나에게 약속을 잡고 매달리는 경험이 많았습니다. 이때 가장 크게 느낀 것은 "결국 내가 상대에게 가치있는가" 이것이 연애의 판도를 완전히 바꾼다는 것입니다. 오늘은 을의 연애를 하면서 "이 사람이 나를 더 좋아했으면 좋겠다" 라는 생각을 하고 계신 분들을 위한 칼럼입니다. 실제로 권위 있는 심리학 연구와, 제 경험을 토대로 칼럼을 작성할 예정이니 끝까지 읽고 캡처해두신다면, 많은 도움이 될 겁니다. 우선 을의 연애를 하게 되는 이유부터 말씀드리고 싶은데, 을의 연애는 상대방이 나보다 "가치"가 높아 보일 때 시작하게 됩니다. 상대방이 나보다 인기가 더 많다 상대방이 나보다 더 돈을 잘 번다 상대방이 나보다 감정 조절을 잘 한다 등등 "사회적인 관점에서" 상대가 나보다 가치가 높다 라는 생각이 들 때, 우리는 을의 연애를 시작하게 됩니다. 하지만 여기서 하나의 문제가 생기는데, 사람의 가치는 정확한 숫자나 수치로, 나타나지 않습니다. 뭐 연봉 같은 경우에는 정확한 수치겠지만, 우리의 가치는 단순히 "돈" 만으로는 이루어져 있지 않습니다. "아우라" "사회적지위" "아름다운 외모" 등 상대적인 것이 보통이죠. 그래서 관계 역전을 위해서는 "가치 뒤집기"가 필요합니다. 지금부터 관계 역전을 위한 3단계 프레임 워크를 알려드리겠습니다. 인식 말씀드린 것과 같이, 가치는 눈에 보이지 않습니다. 그렇기에 "상대가 실제로 대단한 것"이 아니라, "대단해 보이는 것" 일 수도 있다는 것이죠. "포장지 이론" 우리의 뇌는 일을 하기 싫어합니다. 그래서 사람의 일부분만 보고, 모든 것을 평가하기도 하죠. 이를 심리학 용어로 "휴리스틱"이라고 합니다. 월 매출 1억 스타트업 오너 인스타그램 5만 팔로워 엄청 대단한 사람들 같지 않나요? 하지만 월 매출 1억 - 순수익 200만 원 스타트업 오너 - 아직 매출을 내지 못한 1인 기업 인스타그램 5만 팔로워 - 돈 주고 산 팔로워 이렇게 되면 뭔가 다르지 않나요? 이전처럼 대단해 보이지는 않을 겁니다. 그렇기에, 1단계는 내가 상대의 가치를 너무 과대평가하지는 않았는지, 그리고 내 가치를 너무 내려깎지는 않았는지 확실하게 보는 연습이 필요합니다. 상대방과 나를 비교하라는 말이 아닙니다. 비교를 하게 되면, 아마 더 불행한 연애를 하게 될 겁니다. 스스로 내가 왜 이런 생각을 하고 있지? 내가 어떤 점이 부족해서 이렇게 생각을 하고 있지? 처럼 스스로와 대화를 하며, 잘못된 부분을 바로잡아야 합니다. 사회적 증거 쌓기 우리는 쿠팡에서 물건을 하나 구입할 때에도, 후기 없는 제품은 사지 않습니다. "이 물건이 하자가 있으면 어떡하지?" " 사기 당하면 어떡하지?" 와 같이 불안한 마음이 들어있기 때문이죠. 하지만 웃기지만, 사람도 똑같습니다. "누군가를 꼬시고 싶으면 그 사람의 친구와 먼저 친해져라" 라는 말 들어본 적 있으시죠? 이게 다 사회적 증거이기 때문입니다. 결국 관계역전을 위해서는, "이 사람이 생각보다 더 괜찮은 사람이네?" 라는 생각을 하게 만들어야합니다. 그리고 이런 생각을 하기 위해서는 "사회적 증거"가 필수적입니다. 사회적 증거라면, 눈으로 보는 숫자, 주변 사람들의 평가, 수입, 경쟁자 등등이 있습니다. 예를 들어서, 인스타그램 키워서 팔로워 늘려보기 "모임"에 나가서 좋은 평판 쌓기 그 사람과 가까운 사람에게 평판 쌓기 모임에서 나가서 나에게 호감을 보이는 경쟁자 등 즉각적으로 반응이 나오며 , 애인에게 알릴 수 있는 것들을 말하는 것입니다. 이 영상이 이해를 빠르게 도울 겁니다. 남자친구가 여자친구의 감정을 받아주다가 지친 상황에서 여자친구가 모임에 들어가며, 모임에서 생긴 경쟁자로 인해 여자친구에게 더 신경쓰게 됩니다. 즉 가장 중요한 것은 " 내가 너 말고 다른 사람에게도 괜찮은 사람이야 " 라는 사실입니다. 이 단계에 오면, 내 자존감과 가치또한 자연스럽게 올라갑니다. 가치 알리기 이제 마지막 단계입니다. "사회적 증거"를 쌓았다면, 상대방에게 내 가치를 알려야 하는 단계입니다. 아무리 혼자서, 죽도록 내 가치를 올렸다고 해도, 결국 상대방이 알아주지 못하면 쓸데없는 일입니다. 3단계 까지 왔다면, 우선 전보다 불안과 상대를 신경쓰는 일이 조금을 덜 해질 것 입니다. 내 가치를 올리면서 얻는 성취감이 내 자존감과 아우라를 바꿔주기 때문입니다. 그렇다면, 어떻게 내 가치를 알릴 수 있을까요? 바로 - "암시적"인 표현을 사용해야 합니다. 그런 썰들이 있죠. "남자가 헌팅포자에서 무작정 비싼 차키를 보여주며, 여자를 꼬시려고 했던 사례." 그 여성분의 반응은 최악이었습니다. 이렇듯, 이렇게 직설적으로 말을 하게 된다면, 그냥 "자기 자랑하는 재수없는 사람"이 되어버립니다. 암시적인 표현이란, " 오늘 모임에서 자꾸 나 빠지면 재미없다고 회식하자고 해서, 그냥 무시하고 들어왔어 " " 오늘 헬스장에서, 누가 운동 알려달라고 해서 알려주고 친해졌다? 다음에 밥도 먹기로 했어 ㅋㅋ " " 나 인스타 시작한거 있잖아 근데 오늘 첫 협찬 들어왔어 대박이지.. " - 이런 식으로, 상대방이 계속 상상의 나래를 펼칠 수 있도록 만들어야 합니다. 그리고, 이 과정에서도 나의 가치를 올리는 행동은 지속되어야 합니다. 이렇게 되면, 내 가치를 올리는 일에 더 관심을 쏟게 될 것이고, 예전과 다른 불확실함이, 자연스럽게 관계역전으로 바뀔 것 입니다. 이렇게 내 가치를 올리는 일에 집중하면, 내가 원하는 방향으로 좋은 관계를 이끌어 나갈 수 있습니다. 파이팅. 다음 칼럼에서는 각 단계를 조금 더 구체적으로 뜯어보겠습니다. 관계역전을 원한다면, 상담 신청을 클릭하세요. https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSct9uougjBdSYGTERvzjM0h0D0X8ZWvWE42GNJOc48cHVkR2A/viewform?usp=header

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 이 칼럼을 클릭하셨다면, 여러분은 지금 이런 고민을 하고 계실 거라 생각합니다. 내가 좋아하는 만큼 이 사람도 날 좋아하면 좋겠어.. 내가 이렇게 많이 표현하면 날 질려 하지 않을까?.. 이 사람이 나랑만 놀고 시간 보냈으면 좋겠어.. 아마 제 예상컨데 여러분은 지금 상대방에게 나의 하루, 나의 감정, 나의 서운함 등 모든 것을 알려주고 상대방에게 하루를 의존하고 있을겁니다. 혹시 이런 말 들어보셨나요? - 연애 초반부터 다 알려주지 마라 - 지금부터 왜 초반부터 다 알려주면 안되는지, 이 이유를 심리학적으로 파헤쳐 보겠습니다. 우리가 설렘을 느끼는 과정은 어떻게 될까요? 처음 만난 사람에게는 그 사람이 어떤 생각을 하는지, 어떤 걸 좋아하는지, 주말에는 무엇을 하는지, 어떤 연애를 해왔는지 그 사람에 대해 아무것도 모릅니다. 하지만 오히려 그 ‘공백’ 때문에 상대가 궁금해집니다. “이 사람은 어떤 사람일까?” 대화를 나누면서 하나씩 알아가고, “아, 이런 사람이구나.” 라고 생각하는 순간 또 새로운 모습을 발견합니다. 실제 심리학 연구에서도 서로 조금씩 자신을 공개하고, 그 과정이 점차 깊어질수록 친밀감이 형성될 수 있다는 결과가 있습니다. 그런데 여기서 여러분이 주목하셔야 할 것이 있습니다. ‘조금씩 알아가는 과정’ 자체가 사라지면 어떨까요? 처음 만난 지 얼마 되지 않았는데 내 과거 연애 이야기부터 가족 이야기부터 상처받았던 경험부터 내가 좋아하는 것, 싫어하는 것 하루 일과와 인간관계까지 모든 것을 한 번에 빠르게 알려준다면, 상대방이 나를 알아갈 기회가 빠르게 사라질 수 있습니다. 쉽게 말하면, 한 편씩 공개되어야 재미있는 드라마를 첫날에 결말까지 전부 보여주는 것과 비슷합니다. 웹툰이나 드라마를 볼 때, 항상 중요한 장면에서 끊어버리죠? 계속 다음이 궁금하게 되고, 기다려지게 만드는 것 이게 핵심입니다. 그래서 연애 초반에는 “나를 어떻게 하면 더 많이 보여줄까?” 보다 “이 사람이 나를 알아가는 과정을 충분히 가질 수 있을까?” 가 더 중요합니다. 그래서 어떻게 해야하는데? 이 부분이 궁금하신 분들을 위해서, 팁 하나를 남겨두고 가겠습니다. 위에서 말했듯, "상대방이 나를 궁금해하게 만드는 것"이 포인트 입니다. 한 가지 방법은 연락을 먼저 끊는 연습을 해보세요. 티내지 말고, 자연스럽게 전화를 하다가도 "잠깐만 나 ~때매 조금 있다 연락할게 " 카톡에서 즐거운 대화가 오갈때, "잠깐 멈추고 집안일을 하고 오는 등 " "잠깐" 연락을 멈추고, 조금 이따 다시 시작하세요. 우리의 뇌는 불확실함을 굉장히 싫어합니다. 하지만 역설적으로 이런 불확실성을 주었을 때, 상대방은 나를 더 생각하고 떠올리게 됩니다. 우리가 주문한 택배가, 그 지역에서 멈춰있다면, 우리가 계속 그 택배를 떠올리게 되는 것 처럼요. 이렇게 불확실성을 조금씩 챙겨가면, 내가 원하는 방향으로 좋은 관계를 이끌어 나갈 수 있습니다. 파이팅. 관계역전을 원한다면, 상담을 신청하세요 - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSct9uougjBdSYGTERvzjM0h0D0X8ZWvWE42GNJOc48cHVkR2A/viewform?usp=header

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 이 칼럼을 클릭하셨다면, 여러분은 지금 이런 고민을 하고 계실 거라 생각합니다. 이 사람과 헤어져도 내가 잘 살 수 있을까? 이건 아닌 거 알지만, 헤어지면 내가 너무 힘들 것 같아. 주변 사람 다 아니라고 하는데,, 어떡해야 하지.. 사실 여러분도 다 알고 있을겁니다. "이건 나한테 독이 되는 관계다" 라는 것을요. 하지만 그 마음도 다 이해갑니다. 우리가 피도 눈물도 없는 야만인은 아니잖아요? 하지만 한 번만 이렇게 생각해보셨으면 합니다. 지금 첫번째 인생이 끝나고, 두번째 인생을 살고 있는데, 첫번째 인생에서도 지금 관계를 똑같이 겪은 거에요. 내가 지금 두번째 인생이라면, 나는 똑같은 선택을 할까? (Feat. 빅터 프랭클의 죽음의 수용소에서) 결국 우리의 모든 선택은 스스로를 위한 선택이 되어야 합니다. 그래야 후회도, 상처도 줄일 수가 있습니다. 그리고 인생이나 관계도 잘 풀리는 건 덤이구요 결국에 상대가 아닌 나를 위한 선택을 해야 관계도 인생도 잘 풀리게 되더라구요. 항상 기억해주셨으면 좋겠습니다. 결국 나를 위한 선택을 해야, 후회도 상처도 줄일 수 있다는걸요. 행복하기만해도 모자른 인생, 굳이 힘들 필요는 없잖아요? 여러분의 단단한 연애를 응원합니다. 화이팅. 관계역전을 원한다면, 상담을 신청하세요 - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSct9uougjBdSYGTERvzjM0h0D0X8ZWvWE42GNJOc48cHVkR2A/viewform?usp=header

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 오늘은 나는 연애를 할 때마다, 왜 다 맞춰주게 되지? 나는 왜 상대가 떠나갈까 봐, 내 서운함도 편하게 말하지 못하지? 이런 경험이 있으신 분들을 위한 칼럼입니다. 친구들에게는 감정을 솔직하게 표현하는데, 연애만 하면 내가 을이 되고, 다 맞춰주게 된다? 이 글을 꼭 한 번 끝까지 읽어보세요. 우선 연애에서, 이런 상황이 나오는 이유는 대부분 이렇기 때문입니다. 01. 내가 더 많이 좋아하는 것을 상대도 알고, 나도 안다. 02. 상대가 경제적 여유가 더 뛰어나거나, 이성에게 더 인기가 많다. 03. 상대가 잘해주다가, 연락이 안 되다가를 반복했다. 결국 불확실성에서 나오는 이 도파민에 내가 중독되었다. - 하나씩 살펴보겠습니다. 01. 내가 더 많이 좋아하는 것을 상대도 알고, 나도 안다 우선 이전에 여러분도 이런 경험이 있으실겁니다. 분명 저 사람은 나를 좋다고 따라다니는데, 왜 나는 딱히 마음이 안가지? 그때 여러분은 분명 그 사람의 외모, 체형, 경제력 등이 "내 스타일이 아니다" 라고 생각했을 겁니다. 하지만 사실은, "그 사람의 절박함"에 매력을 못 느끼게 된 것 입니다. "더 좋아하는 사람이 을이다" 라는 관계 명언을 들어보신적이 있으신가요? "더 좋아하는 것" 자체는 문제가 아닙니다. 하지만, "더 좋아한다" 라는 마음 속에 "나는 이 사람이 아니면 안돼" 라는 그 절박함이 드러나게 되면 상대는 " 아 얘는 결국 내가 아니면 안되는구나 " 하고 매력이 금방 식게 되는 것이죠. 그럼 결국 그 사람은 면접관이 되는 것이고, 나는 면접자가 되어버리는 것 입니다. 관계는 결국 "누가 더 좋아하냐"가 아니라 관계에서 서로의 힘의 균형이 유지될 때, 더 오래 이어질 수 있습니다. - 02. 상대가 경제적 여유가 더 뛰어나거나, 이성에게 더 인기가 많다. 두 번째는 비교에서 시작됩니다. "저 사람은 나보다 돈이 많아." "저 사람은 이성에게 인기가 많아." 나보다 훨씬 좋은 사람을 만날 수도 있겠지." 이런 생각이 반복되면 연애가 어느 순간부터 이렇게 바뀝니다. "우리가 서로를 좋아하는 관계"가 아니라 "내가 저 사람에게 선택받아야 하는 관계"가 됩니다. 그리고 여기서부터 '을'이 시작됩니다. 상대가 나를 평가한다고 느끼기 때문입니다. 상대가 연락을 늦게 하면 "나한테 마음이 식었나?" 상대가 다른 이성과 친하게 지내면 "나보다 저 사람이 더 매력적인가?" 상대가 약속을 거절하면 "나보다 다른 일이 더 중요한가?" 모든 사건이 '내 가치에 대한 평가'​로 연결됩니다. 그러면 상대에게 점점 더 맞추게 됩니다. 왜냐하면 머릿속에서는 이미 "내가 이 사람을 잃으면 안 된다." 라는 전제가 깔려 있기 때문이죠. 해결책은 '자존감을 높이세요'가 아닙니다. 실제로 해야 할 것은 관계 밖의 나를 다시 키우는 것입니다. 연애를 시작한 뒤 사라졌던 것들을 다시 가져오세요. 친구를 만나고, 운동을 하고, 혼자 시간을 보내고, 돈을 벌고, 취미를 만들고, 내가 중요하게 생각하는 목표를 다시 붙잡으세요. 관계 하나에 내 삶의 전체가 흔들리면, 이 관계가 사라질 때, 내 삶도 같이 사라지기 때문입니다. 반대로 내 삶에 여러 개의 축이 있다면, 연애에서 작은 문제가 생겨도 "내 인생이 끝났다"는 느낌까지 가지는 않을 것 입니다. 결국 다시 일어날 수 있는 힘이 생기는 것이죠. - 03. 상대가 잘해주다가, 연락이 안 되다가를 반복했다. 결국 불확실성에서 나오는 이 도파민에 내가 중독되었다. 세 번째는 조금 다릅니다. 상대가 처음에는 정말 잘해주죠. 연락도 잘합니다. 보고 싶다고 합니다. 사랑한다고 합니다. 그런데 어느 순간 연락이 줄어들게되죠. 그럼 나는? 불안해집니다. 그러다가 다시 잘해줍니다. 나는 조금 안도하게 됩니다. "휴, 그래 이 사람이 그럴리 없어, 그냥 잠깐 바빴겠지,, 다시 돌아왔구나." 그런데 또 연락이 줄어듭니다. 나는 다시 불안해집니다. 그리고 다시 잘해줍니다. 이런 패턴이 반복되면 문제가 생깁니다. 바로 상대의 연락 하나하나에 굉장히 민감해질 수 있습니다. 여기서 흔히 "간헐적 강화"라는 심리학 표현을 사용하기도 합니다. 여기서 중요한건, 이런 불확실성이 반복되면 내가 상대의 작은 행동을 지나치게 중요하게 해석하고, 결국 내가 상대에게 의존하는 구조가 만들어질 수 있습니다. "읽씹" ↓ "왜 답장이 없지?" ↓ "마음이 식었나?" ↓ "혹시 다른 사람이 생겼나?" ↓ "내가 뭘 잘못했나?" 전개가 이렇게 바뀌는거죠. 그리고 결국 확인 → 불안 → 추궁 → 잠깐 안도 → 다시 불안 이라는 사이클이 만들어집니다. 그렇다면 해결 방법은 무엇일까요? 상대의 반응에 확인하는 행동을 줄여야합니다. 예를 들어, SNS 접속시간 확인하기. SNS 팔로우 목록 확인하기. 스토리 본 사람 확인하기. 답장이 왜 늦는지 계속 추측하기. 이런 행동은 순간적으로 불안을 낮춰줄 수 있습니다. 하지만 불안할 때마다 확인하는 습관이 생기면 "확인해야 내가 불안하지 않구나" 라는 패턴이 생기게 되는 것이죠. 그렇다면 '관계 역전'은 어떻게 하는가? 이제 가장 중요한 이야기입니다. 관계 역전은 갑자기 차갑게 대하는 것이 아닙니다. - 연락을 일부러 늦게 보는 것도 아닙니다. - 밀당을 하는 것도 아닙니다. - 상대를 질투하게 만드는 것도 아닙니다. 결국은 관계보다 "나 자신의 기준을 더 중요하게 만드는 것입니다." 예전에는 "이런 행동을 하면, 상대가 싫어하겠지? 혹시 날 떠나지 않을까?" 를 먼저 생각했다면, 이제는 "나는 이 관계에서 이렇게 대우받는 것이 괜찮은가?" 를 먼저 생각하는 것입니다. 이 질문 하나가 바뀌어야 합니다. 관계 역전을 위한 3가지 원칙 1. 원하는 것을 말한다. "괜찮아." "아무거나." "네가 편한 대로 해." 이 말을 습관처럼 사용하고, 제발 모든 걸 맞춰주려고 하지 마세요. 원하는 것이 있다면 말하세요. "나는 일주일에 한 번 정도는 만났으면 좋겠어." "나는 연락이 너무 오랫동안 끊기는 건 힘들어." "나는 약속을 잡을 때 서로 노력하는 관계였으면 좋겠어." 이건 집착이 아닙니다. 내 기준을 전달하는 것입니다. 2. 상대가 내 기준을 받아들이지 않는다고 나를 낮추지 않는다. 이게 정말 중요합니다. 상대가 나와 다른 기준을 가지고 있다고 해서 "내가 부족해서 그런가?" 라고 생각할 필요는 없습니다. 예를 들어 나는 일주일에 한 번 만나고 싶고 상대는 한 달에 두세 번 만나고 싶을 수 있습니다. 그건 누가 더 사랑하느냐의 문제가 아니라 관계에서 원하는 방식이 다른 것일 수 있습니다. 이때 필요한 것은 "내가 어떻게 하면 상대를 바꿀 수 있을까?" 가 아니라 "우리가 서로 조율할 수 있는 차이인가?" 를 확인하는 것입니다. 3. 상대의 선택권만 인정하지 말고, 나의 선택권도 인정한다. 을이 된 사람들은 자주 이렇게 생각합니다. "상대가 나를 진짜 좋아해서 만나는걸까?" 하지만 연애는 상대만 선택하는 것이 아닙니다. 나도 선택할 수 있다는 것을 깨달아야합니다. 상대가 나를 좋아하는지, 상대가 나에게 연락하는지, 상대가 나를 붙잡는지, 이것을 보는 것이 아니라 나는 이 사람과 있을 때 행복한지, 내가 존중받고 있는지, 내가 원하는 관계를 만들 수 있는지, 이 관계에서 나답게 있을 수 있는지를 가장 먼저 확인해야합니다. 그래야 연애가 "나를 선택해주세요." 에서 "우리가 서로 선택할 수 있는 관계인가?" 로 바뀝니다. 마지막으로 꼭 기억하세요. 당신이 '을'인 이유는 상대를 너무 사랑해서만은 아닙니다. 어쩌면 더 깊은 곳에는 "이 사람을 잃으면 나는 사랑받을 기회를 다시 얻기 어려울 것 같다." 라는 두려움이 있을지도 모르는 것이죠. 그래서 참고, 맞춰주고, 확인하고, 붙잡고, 내 감정을 숨깁니다. 하지만 그렇게 해서 관계를 유지한다고 해도 그 관계 안에서 내가 계속 사라진다면 그것을 건강한 관계라고 부르기는 어렵습니다. 그리고 결국에는 내가 없는 관계는 오래 유지할 수 없습니다. 사랑받기 위해 나를 포기하지 마세요. 상대에게 맞춰주고, 잘해주는 것보다 먼저 내가 나를 함부로 대하지 않는 것이 필요합니다. 서운하면 말하고, 원하는 게 있으면 요청하고, 싫은 것은 거절하고, 내 삶을 살아가고, 상대가 나를 선택할지 고민하는 동시에 나 역시 이 관계를 선택하고 있는지 바라보세요. 그리고 마지막으로 이 문장 하나만 기억하세요. 관계의 주도권을 되찾는 가장 확실한 방법은 상대를 통제하는 것이 아니라 상대가 떠날 가능성이 있어도, 어떤 일이 벌어지더라도 결국엔 "나를 버리지 않는 것입니다." 관계역전을 원한다면, 상담을 신청하세요 - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSct9uougjBdSYGTERvzjM0h0D0X8ZWvWE42GNJOc48cHVkR2A/viewform?usp=header

안녕하세요, 책방오빠입니다. 이 커뮤니티에 들어오신 분들은 분명, 더 성숙해져서, 좋아하는 사람과, 좋은 관계를 맺고, 그 좋은 연애를 오래 지속하고 싶은 분들일 겁니다. 맞습니다. 이 커뮤니티는 그 기대에 부응하는 곳이 될 겁니다. 제가 늘 하는 말이 있습니다. 스스로를 먼저 챙기는 사람이, 일도 잘하고, 연애도 더 잘합니다. 내적인 매력부터 빠르게 키우는 사람은 흔들리지 않고, 어디서든 더 유리합니다. 세상에서 가장 무서운 격차가 무엇인지 아시나요? 돈의 격차도, 외모의 격차도 아닙니다. '사랑하는 능력'의 격차입니다. 이 능력은 대부분 우리가 고를 수 없었던 어린 시절에서 시작되거든요. 관계에서 자꾸 무너지는 사람은, 대개 여기에 상처가 있습니다. 문제는, 이걸 잡아주는 사람이 세상에 거의 없다는 겁니다. 그래서 제가 이 일을 합니다. 그런데, 저 혼자서는 한계가 있습니다. 건강한 가치관을 가지고 진짜로 바뀌고 싶은 사람들이 똘똘 뭉쳐서 서로를 끌어줘야 합니다. 우리는 누구나 재능이 하나씩은 있습니다. 그 재능을 서로에게 나누다 보면, 혼자 갈 때보다 훨씬 빨리 성장합니다. 저는 방향을 잡아드리고, 여러분은 서로의 증인이자 동료가 된다면, 정말 여러분이 원하는 삶과 연애에 더 빠르게 도달하실 수 있습니다. ✅ 책방오빠 커뮤니티에서 꼭 얻어가셔야 할 것 1. 자유게시판에 마음껏 '질문'을 올리세요. 올려도 되는 질문: 연애·결혼에 대한 솔직한 고민, 인생과 진로에 대한 고민, 외적인 관리법. 창피한 이야기일수록 좋습니다. 이곳은 안전한 곳입니다. 피해야 하는 질문: 아무 노력 없이 불만만 쏟아내는 글, 읽는 사람이 불편해지는 글(여성 비하, 남 탓, 조롱 섞인 글). 우리는 '피해자'로 뭉친 게 아니라, '더 멋지게 변화하고자 하는 사람'들입니다. 2. 서로 돕습니다. 내가 먼저 겪어본 일, 공감되는 이야기가 보이면 주저 말고 댓글을 달아주세요. 인생은 기브앤기브입니다. 내가 먼저 주면, 분명 다 돌려받게 되어 있습니다. 오늘 내가 누군가를 먼저끌어주면, 내일 막힐 때 누군가가 나를 끌어줍니다. 3. 바뀐 걸 자랑하세요. 후기와 깨달음을 남기세요. 작은 변화라도 좋습니다. 오늘 처음으로 눈 마주치고 말을 걸어봤다, 헬스장을 등록했다, 아버지한테 오랜만에 전화를 했다. 여러분의 후기 한 줄이 누군가에게는 '나도 할 수 있겠다'는 증거가 됩니다. 그리고 그 기록은, 몇 달 뒤 여러분이 얼마나 많이 성장했는지 보여주는 지도가 됩니다. 인간은 기록을 해야 합니다. 기록을 할 때만 하루하루를 더 의미있게 보낼 수 있습니다. 🤙 우리끼리의 약속 딱 세 가지만 지켜주시면 됩니다. 판단하지 않습니다. 누군가 자기 치부를 꺼냈다면, 그건 엄청난 용기입니다. 비웃지 말고 함께 고민해주세요. 여기서 나눈 이야기는 여기서 끝냅니다. 서로의 약한 모습을 안전하게 꺼낼 수 있어야, 진짜 변화가 시작됩니다. 받았으면, 갚습니다. 도움을 받았다면 언젠가 다른 사람에게도 도움을 주세요! 제 사명은 다음과 같습니다. 자기 자신을 먼저 사랑하는 법을 배워서 그 힘으로 남을 사랑하며, 더 건강한 삶을 사는 것. 단순히 연애 스킬 몇 개 배워서는 전혀 될 수가 없습니다. 또, 아무리 많은 자기계발과 연애 영상을 본다고 바뀌는 것도 아닙니다. 혼자서는 안 됩니다. 믿어주는 한 사람과 환경 세팅이 필요합니다. 그래서 우리가 여기 모인 겁니다. 그렇다고 남자는 남자들끼리, 여자는 여자들끼리만 모이면 물이 고입니다. 음양의 조화가 이뤄질 때 가장 긍정적인 시너지가 납니다. 그러니 같이 갑시다! 진짜 멋있는 사람이 되는 길 남자의 시선에서, 제가 경험하고 공부한 본질을 모두 알려드릴게요. 책방 오빠 드림.

안녕하세요. "버림받지 않는 관계를 만듭니다" 책방오빠입니다. 오늘은 연애 만 시작하게 되면, 불안형이 되어버리는 여러분들을 위한 칼럼입니다. 친구들과의 관계는 정말 좋은데, 연애만 하면 불안해진다면 이 글을 꼭 한 번 끝까지 읽어보세요. - 연애에서 불안이 생기는 흔한 상황은 대부분 이런 식입니다. - 01. 부모에게 불안정한 사랑을 받아서, 선천적 불안형이 된 경우 - 02. 이전에 연애에 대한 상처로 인해서 후천적 불안형이 된 경우 - 03. 나보다 더 높은 가치 (잘 나가는 사람)을 만나서 내가 상대적으로 작아 보일 때, 하나씩 살펴보겠습니다. - 01. 부모에게 받은 불안정한 사랑 어릴 때 부모의 사랑이 들쭉날쭉했던 경우 어떤 날은 엄청 다정하고, 어떤 날은 차갑고 무관심했죠. 아이는 "오늘 엄마 기분이 어떨까?" 눈치를 보며 자라게 됩니다. 그러다 보니 사랑은 언제든 사라질 수 있는 거라고 배워요. 어른이 되어서도 연인이 답장 한 번 늦으면 "나 버려지나?" 하고 불안해져요. 어릴 때 배운 공식이 그대로 나오는 거예요. - 02. 이전 연애의 상처 원래는 안정적이었는데, 연애하다가 불안형이 된 경우 전 애인이 바람을 피웠거나, 갑자기 잠수 이별을 했거나, 마음을 이용했던 경우예요. 감정적으로 크게 다치면 뇌가 "다음엔 절대 당하지 말자" 하고 경계 모드로 바뀌게 됩니다. 그래서 새로운 사람이 아무리 잘해줘도 마음 놓기가 어려워요. 지금 사람 문제가 아니라 예전 상처가 아직 낫지 않은 상황인거죠. - 03. 나보다 잘난 사람을 만났을 때 이건 성격보다 상황 때문에 생기는 불안이에요. 연예인급 외모, 높은 연봉, 화려한 인맥을 가진 사람을 만나면 "이 사람이 왜 나를?" 하는 생각이 들게 됩니다. 나를 상대와 비교하면서 스스로 작아 보이는 거죠. 그러면 "언젠가 더 좋은 사람 만나서 떠나겠지" 하고 늘 불안해져요. 핵심은 상대가 아니라 내 자존감이에요. 상대가 나를 안 좋아해서가 아니라, 내가 나를 낮게 보는 게 불안의 뿌리예요. "세가지의 상황은 모두 다르지만, 공통점은 있습니다." 바로 나보다 상대를 더 과하게 신경쓰고 있다는 거에요. 그렇기에 해결법 또한 하나입니다. 바로 나를 먼저 챙기는 것 이에요. 그럼 이런 질문을 하게 되실텐데요? "나를 대체 어떻게 챙기는데?" 운동하고, 공부하고 자기계발하면 되는거야?? 이건 일시적인 해결책입니다. 이 불안을 완치하려면, 불안하지 않은 "환경"을 만들어야해요. 예시를 한 번 들어볼게요. 🅰️ 수아: 혼자 버티는 사람 특징 불안하면 "내가 부족해서 그래" 하고 자책함 운동, 독서, 자기계발을 "혼자서 열심히 한다." 힘들어도 주변에 말 안 한다. "민폐일까 봐" 수아의 하루 퇴근 후 혼자 헬스장에 간다. 운동하면서도 핸드폰을 확인해요. "답장 왔나?" 주말엔 혼자 카페에서 책을 읽는다. 연애가 흔들리면 기댈 곳이 연애 상대 한 명뿐이다. 결과 자기계발은 열심히 하는데 불안은 그대로다. 마음의 기둥이 하나뿐이라서, 그 기둥이 흔들리면 수아도 같이 무너지게 된다. 🅱️ 나연: 환경을 만든 사람 특징 불안하면 "나 지금 좀 불안해" 하고 말한다. 러닝 크루, 독서 모임, 오랜 친구 모임에 나간다. 혼자 있는 시간과 사람들과 있는 시간이 골고루 있다. 나연의 하루 화요일은 러닝 크루, 목요일은 독서 모임에간다. 매달 첫 토요일은 친구들과 브런치 모임을 가진다.. 연애가 흔들리는 날엔 "오늘 러닝 크루 가야지" 하고 갈 곳이 있다. 같은 목표로 뭉친 곳이 여러 개다. 결과 나연이도 여전히 불안형이다. 그런데 불안이 와도 금방 제자리로 돌아온다. 마음의 기둥이 여러 개라서 하나가 흔들려도 무너지지 않는다. 이와 같이 환경을 만든 사람과, 그렇지 않은 사람은 같은 상황이 와도, 불안을 다르게 다룰 수 있습니다. 이렇게 불안하지 않은 환경을 만드는데 집중한다면, 내가 원하는 방향으로 좋은 관계를 이끌어 나갈 수 있습니다. 파이팅. 같이 보면 좋은 영상 https://www.youtube.com/watch?v=7XCx1XcVP5w 관계역전을 원한다면, 상담을 신청하세요 - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSct9uougjBdSYGTERvzjM0h0D0X8ZWvWE42GNJOc48cHVkR2A/viewform?usp=header