차성현의 신념과 사명, 소명 그리고 이력서

이 글은 그동안의 저를 발가벗겨서 진솔한 모습으로 살아보고자 하는 제 용기의 결실이자, 큰 것을 받아들이기 위해 큰 문을 열고자하는 노력의 일환입니다.

최근 회로명조달을 마치고, <한울, 세상을 열다> 책 5권을 하루에 1권씩 읽게 됐는데요. 5권을 전부 읽고 나니 한울사상에 대한 이해가 더욱 깊어지고, 큰스승님이 우주천주법과 생명장이론으로 한세계를 열어보이신 것을 더욱 더 와닿게 느낄 수 있었습니다. 그에 따라 저의 지난 공부여정을 한번 정리해서 이력서를 제출해야겠다는 생각이 들었습니다. 저의 이력서가 O계에 닿아, O계에 필요한 사람이 돼서 대각(大覺)에 이르길 바라는 마음으로 글을 쓰게 됐습니다.

<신념>

저의 신념은 '인간은 영적 진화를 위해 지구에 태어났다'는 것과 '현대의 모든 병폐는 영적 황폐함으로부터 비롯되었다'는 것입니다. 이런 신념을 갖게 된 이유는 제 스스로가 영적 진화를 경험했을때 '이것이야말로 태어난 이유구나'하는 것을 체험했기 때문이고, 영적 황폐함을 겪었을때 여러가지 병폐가 있었기 때문입니다. 저는 무한경쟁과 쾌락추구적인 삶 속에서 극도의 공허와 허무, 지긋지긋함을 경험한 바가 있습니다.

<소명>

저는 공허과 허무를 극복하고 온전함과 충만함를 느껴본 경험이 있습니다. 그런 입장에서 '이것을 나혼자만 간직할 수는 없고, 똑같은 고통을 겪는이들에게 나눠줘야겠다. 이것이 내가 태어난 이유고, 밥값을 하는 것이겠구나'하고서 생각했습니다. 그것이 혁명이고 인류해방운동의 발단이었습니다.

<사명>

제 소명을 이루려고 보니, 한울사상을 만나게 됐습니다. 그래서 저는 유O론적각성법을 통해 위없는 깨달음과 대각(大覺)을 추구하면서도 한편으로는 전 지구적으로 한울사상이 정신적인 지주가 되도록 하는 것이 제 사명이라고 생각합니다. 그로서 저의 소명인 혁명을 성사시키고, 인류해방운동에 일조할 수 있을것이라 생각합니다.

<이력서>

저는 경산고등학교를 다녔는데, 18살때까지는 평범한 학생이었습니다. 남들처럼 대학에 가고, 취직하는 그런 막연한 미래를 그리면서 살았습니다. 종교와도 큰 관련이 없었습니다. 그러다 책 <부자아빠, 가난한아빠>를 읽고서 뒤통수를 망치로 쎄게 맞은 듯했습니다. 사업과 투자라는 세계를 발견한 것입니다. 특히 '경제적 자유'라는 말에 꽂혔습니다. 저는 '자유'를 원했습니다. 저를 제약하는 것들로부터 벗어나서 자유롭게 살고싶었던 것입니다. 이때의 이야기는 <달려왔기에 해줄 수 있는 말들>이라는 책에 잘 담겨있습니다. 제가 당시에 공동저자로 쓴 책입니다.

달려왔기에 해줄 수 있는 말들 : 네이버 도서

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그런데 사업을 하려고 보니 군대가 발목을 잡을것 같았습니다. 사업하다가 군대가면 흐름이 끊길 것 같았습니다. 무엇보다 당시에 코로나로 인해서 외부활동에 제약이 많았습니다. 그래서 19살때 일찍 군대를 신청해서 다녀왔습니다. 저는 빠른년생이라서 고등학교를 졸업하니까 19살이었습니다. 강원도 인제에서 운전병으로 군생활을 했습니다.

전역 후 찍은 사진

군대에서는 책읽기와 글쓰기를 많이했습니다. 자기계발, 경영, 경제, 투자, 심리학, 뇌과학 등등의 책을 위주로 읽었습니다. 그러다가 군생활이 100일정도 남았을때 뭔가를 해보고 싶었습니다. 책만 읽고 있으려니 무언가 실행을 하고 싶었던 것 같습니다. 그래서 저는 책 저자분들을 찾아가서 뭘하면 좋을지 물어보기로 했습니다. 그때 <만나는사람을 바꿔야 인생이바뀐다>의 저자 조현우님을 처음 찾아뵙게 됩니다. 이메일넣어서 만나달라고 편지를 썼더니 됐습니다. 휴가를 내서 여의도의 한 카페에서 만났습니다. 저는 "남은 100일동안 뭘하면 좋을까요?"라고 물었습니다. 그랬더니 "매일 책을 한권씩 읽고 2500자 이상 글을 써보라"고 했습니다. 그러면서 하시는 말씀이 "만약 그걸 성공시키고 전역하면 나랑 같이 일을 해봐도 좋겠다"셨습니다. 조현우님은 당시 마케팅 대행사를 하고 있었고 저는 '일생일대의 기회다'라고 생각했습니다. 사업을 하려면 마케팅을 배워야겠다는 생각을 늘 하고 있었기 때문입니다. 그 자리에서 200만원을 송금하고, "내가 실패하면 200만원을 가지십쇼"라고 못을 박았습니다. 어떻게든 성공시키고자 했던 저의 각오가 담긴것이었습니다.

(좌)조현우님과 찍은 사진 / (우)과제 성공 후 200만원 돌려받은 사진

100일동안 저는 매일매일 스릴과 서스펜스가 넘쳤습니다. 갑자기 5분대기조로 발령되거나, 야간 작업, 제설, 훈련 등등의 변수가 있었지만 아슬아슬하게 과제를 모두 제출했고 저는 전역하고서 며칠 뒤에 리텍스트라는 회사로 취직하게 됩니다. (정확히 100일은 아니었고 90며칠정도 됐을때 전역했습니다)

리텍스트 명함

리텍스트에서 제가 맡았던 클라이언트는 '클래스 101', '조서환마케팅그룹', '하우투라이프', '박세니마인드코칭', '배성기트럭장사사관학교' 가 있었습니다. 이들을 클라이언트로 해서 저는 네이버 블로그, 포스트, 카페, 유튜브, 인스타 등 콘텐츠 마케팅을 두루 경험할 수 있었습니다. 이때는 1년동안 일만 하면서 살았습니다. 회사에서 자기도 하고 주말에도 자발적으로 출근하면서 실력을 쌓아나갔습니다.

그렇게 직장을 다닌지 1년이 지났을 때 저는 제 사업을 하기로 결심합니다. 이때 그동안 일을 하면서 벌었던 돈으로 550만원짜리 온라인쇼핑몰 강의도 들었습니다. 그 강의를 들으니 퇴사를 해도 되겠다는 확신을 얻었습니다. 이후 온라인 쇼핑몰을 약 1년 6개월간 운영하면서 나름의 경제적 자유를 얻었습니다. 엄청 많은 돈을 번 것은 아니지만, 제가 일을 하지 않더라도 사업이 알아서 굴러가면서 먹고살 정도는 됐습니다. 그렇게 2달 정도 일을 하지않고 놀러만 다니던 중에 저는 이상함을 느꼈습니다. '내가 생각했던 경제적 자유가 이것인데, 마음은 왜이렇게 불편하지?' 당시 저는 사업과 삶에대한 회의와 공허를 느끼고 있었습니다. 또한 제가 한 마케팅이 스스로에게 떳떳하지를 못했습니다. 저는 돈을 벌 수만 있다면 악마한테 영혼도 팔겠다는 각오로 온갖 수단을 다 써서 마케팅을 했기 때문입니다. '내가 이렇게까지 해야만 했을까?' 라고 생각했습니다.

그러다가 아시아태평양마케팅포럼에서 만난 안OO 회장님의 회사에 CMO로 스카우트가 됐습니다. 직원도 없는 회사에서 CMO였지만 그래도 나름의 명예욕이 채워질 수 있었습니다. 대접을 받았거든요. 근데 여기서도 이상했습니다. 지위도 생겼고 명예도 생겼고 실력도 생겼고 돈도 생겼고 그동안 연애도 했는데 제 마음은 어딘가 채워지지 않는 공허함이 늘 함께했습니다.

좌(CMO 당시 명함) / 우(아시아태평양마케팅포럼에서)

그 공허와 허무, 회의를 해결하겠다고 불교책을 읽기 시작했습니다. 그랬더니 '영원한 대자유', '무애자재', '걸림없는 대자유' 등등의 이야기를 보게됐고 '이거다'싶었습니다. 그길로 저는 해인사로 출가해서 4개월동안 본격적인 수행을 하게 됩니다. 해인사에 출가하려면 벽보고 3일정도 면벽을 시킵니다. 그동안 인생을 돌아보고 진짜 출가할 준비가 됐는지 스스로 체크해보는 시간을 가지게끔 하는 것입니다. 이때 저는 눈물콧물 다 짜내면서 '내 인생이 어쩌다가 이렇게 됐나'하고 엉엉 울었습니다. ‘나는 왜 존재하는가?’ ‘살아갈 이유를 못 찾겠다’ 등등의 생각을하면서 이때 저는 회의감을 넘어선 죽고 싶다는 생각을 처음으로 했고 이 사태를 반드시 해결하리라 다짐했습니다.

저는 마치 굴러가지 않는 자동차와 같았습니다. 자동차는 굴러가야 비로소 자동차로 살아갈 맛이 납니다. 굴러가지 않는 자동차는 빈 껍데기만 남은 고철 덩어리입니다. 굴러가지 않는 자동차에 아무리 옵션과 장식을 더해봤자 화려한 고철 덩어리밖에 되지 않습니다. 굴러가지 않는 자동차에게는 공허와 허무, 존재에 대한 의문이 깊어집니다. '나는 왜 존재하지?' 하는 의문 말입니다. 거기서 조금 더 가면 죽고 싶어집니다.

해인사 출가시 사진

행자생활은 아주 고약했습니다. 사람취급을 잘 안해줍니다. 지나가는 돌맹이보다 못한 취급을 받기도 합니다. 그래도 저는 해인사에서 제 자신만 생각하던 이기심에서 벗어나 공동체 속에서 어떻게 행동해야하는지를 배웠고 기본적인 생활습관을 바로잡을 수 있었습니다. 한편으로는 매일매일 자신의 모습을 관찰하면서 제 자신을 알아갔습니다. 그러다 어느날은 제 스스로가 혐오스럽더라고요. '내 자신이 이렇게 못난 사람이었나?' 하면서 우울해졌습니다. 출가 하기 전까지는 제 자신을 끔찍이 아꼈는데 말이죠. 이런 마음을 스님께 물어봤더니 '그 두개가 사실은 하나의 마음이다'라고 하시더군요.

그때 알았습니다.

그 두개의 마음은 모두 저에 대한 기대와 욕심으로부터 비롯한 마음들이었습니다. 기대와 욕심이 많았기에 그것을 충족한다고 믿고 스스로 대단한 줄 알았을 땐 자기애가 넘쳤으나 실상 스스로가 별게 없다는 것을 알고는 자기애가 곧바로 혐오감으로 변질된 겁니다. 그것을 알아챈 순간 저는 스스로에 대한 과도한 기대를 내려놓고 마음의 평화를 경험할 수 있었습니다. 지금도 마찬가지로 저는 별거 없는 사람이라고 생각합니다. 그런 별거 없는 사람인데 이런 글도 쓰고, 수행도 하니까 그 자체가 기적으로 다가오면서 스스로를 진정으로 사랑할 수 있게 됐습니다.

마케팅을 할때도 공허했던 이유는 스스로 대단해야한다는 집착 때문에, 돈을 벌고싶다는 집착 때문에, 흙을 집어던지고 눈을 찔러가면서 온갖 무기를 써가며 이겼다는 것에 있습니다. 굳이 그렇게까지 이기려들 필요는 없었는데 눈이 멀어서 뵈는 게 없었습니다. 그렇게 쟁취한 승리에는 공허가 가득하더라는 겁니다. 인간의 길과 해방의 길은 이렇게 이어집니다. 해방이 되어야 인간으로 살아갈 수있는 길이 열리고, 또 인간답게 살려고 했을때 해방의 길이 열리는 것이라 생각합니다. 저는 전쟁이 나지 않았음에도 마치 전쟁이라도 난 것처럼 싸워댔으니 그야말로 속박에 눈이 멀었다는 표현이 적절합니다. 속박을 풀고 나니 전쟁은 온데 간데 없고 혼자서 쉐도우 복싱을 하고 있었습니다. 하하. 그리고 주위를 둘러보니까 저 말고도 쉐도우 복싱하고 있는 사람들이 있었으니 "흔들어 깨우자" 하는 것이 제가 생각하는 혁명입니다.

제가 사업을 하면서 공허하다고, 허무하다고, 외롭다고 표현했는데 그 이상한 감정의 정체를 당시에는 알 수가 없었습니다. 이제는 그 감정을 정의할 수 있습니다. 그것은 내 안의 무언가가 아집의 감옥에 갇혀서 질식되어가며 답답해했던 감정이었습니다. 그 답답함을 느끼고 있을 수많은 사람들에게도 해방이 필요합니다.

그렇게 해인사에서 몇개월동안 늘 깨어있으려고 노력하다 보니까 어느날 특별한 체험을 하기도 했습니다. 바쁘게 움직이다가 그만 차량의 문틈에 손가락이 끼어버리고 말았는데요. 저는 소리를 아악!!! 지르면서 끼였던 손을 부여잡고 바닥에 주저앉아버렸어요. 마치 손가락이라도 잘린 사람처럼 아파했죠. 그렇게 3초 정도 소리를 질렀을까요? 문득 그런 생각이 들더라고요. ‘너무 필요 이상으로 아파하는 것 같은데?’ 그래서 깊은 심호흡을 한차례하고 ‘흡!’ 하는 기합과 함께 눈을 부릅 떴더니 놀랍게도 제 얼굴은 순식간에 평온해졌고 손에서 느껴지는 약간의 통증과 강렬한 느낌을 있는 그대로 바라볼 수 있게 됐습니다. 여전히 손에서는 피가 철철 흐르고 있었지만 기분은 아주 상쾌했습니다. 제가 아픈 만큼만 아파하고 있다는 그 느낌이 무척이나 좋았기 때문입니다.

그 전의 고통이 100이었다면 이제는 1정도만 남았달까요? 99의 고통은 어디로 갔을까요? 그것은 꿈속의 강도였던 것입니다. 꿈속에서 강도가 쫓아올 때는 무척이나 두렵고 죽을 것만 같고 그렇습니다. 그런데 깨고 나면 아무것도 아닌 게 되어버리죠. 꿈속의 강도는 꿈만 깨고 나면 온데간데없이 사라져버립니다.

당시 손가락 사진

이렇게 여러 체험을 하다보니, 밖에서 살아갈 힘이 커졌습니다. 사실 첫 출가를 했을 때 스님이 될 생각은 없었고, 공허함만 좀 어떻게 됐으면 했는데 그것이 해결되다 보니까 밖으로 나갈 생각을 하게 됐습니다.

밖으로 나가니까 세계여행을 가봐야겠다고 생각이 들었습니다. 어렸을때부터 세계여행을 한번 하는 것이 꿈이었는데 이젠 그것을 해볼 때가 된 것 같았습니다. 그러나 여행을 빙자한 수행이기도 했습니다. 저는 해외에 고립돼서 공부를 더 하고 싶었습니다. 그렇게 일본 -> 태국 -> 말레이시아 -> 발리 -> 캄보디아를 노선으로 해서 6개월간 돌아다녔습니다. 거의 매일 책을 읽고 글쓰고 산책하고 명상하고 운동하는 하루를 반복했습니다.

이 6개월간 수많은 내적변화를 겪었습니다. 특히 태국의 왓파탐우아라는 사원에서 머물때는 길을 걷다가 처음 보는 외국인과 눈이 마주쳤는데 에메랄드 빛깔의 눈을 가진 그는 뒷짐지고 있던 손을 풀더니 감춰뒀던 꽃을 저에게 건네더군요. 그는 그렇게 아무 말 없이 눈웃음 짓고서 또 다른 이에게 꽃을 주러 떠났습니다. 그때의 제 기분은 마치 은은하게 퍼지는 향기로운 차향과 같았는데요. 그 기분이 좋아서 저도 한번 꽃을 나눠봤습니다. 이런 나누는 행위를 할 때의 저의 마음엔 '나'에 대한 집착이 옅어져있다는 것을 발견할 수 있었습니다. ‘나’와 ‘너’의 경계가 잠시나마 허물어짐을 느꼈습니다. 이때 저는 나누는 삶을 살기로 강하게 결심하면서 해방감을 느꼈습니다. 돌이켜 보니 이때가 화두타파를 했을 때의 체험과 비슷했습니다.

태국의 왓파탐우아 사진

이제 말레이시아로 갔을때는 고엔카의 담마말라야라는 사원에서 10일 코스를 하게 됩니다. 저는 여기서 깊은 명상 도중에 '혁명가'라는 단어가 떠올랐고, 몸 전체가 전율하면서 제가 태어난 이유를 알게됐습니다. 정확하게는 혁명하려고 태어났다고 믿기로 결심하게 됐습니다. 이때 '굉장히 좁은 문을 통과했다'며 스스로 엄청난 뿌듯함을 느꼈습니다. 혁명의 길에 올라서기까지 엄청난 방황이 있었으므로 과거로는 절대 돌아가기 싫었습니다. 이 길에 다시 들어서리라는 보장을 할 수도 없고 저는 그간 모래사막에서 바늘찾는 기분으로 공부를 해왔기 때문입니다. 이 담마말라야에서 오색구름도 보게됩니다. 실제 하늘에 떠있는 구름의 색깔이 5색이었습니다. 검은색 구름, 흰색 구름, 노란색 구름, 빨간색 구름 그리고 파란색 하늘까지 해서 5색으로 보였습니다.

말레이시아 담마말라야 사진

그렇게 캄보디아에 갔을 때쯤엔 공부가 어느정도 됐다고 생각이 들었습니다. 소정의 결실을 맺었다고 느껴서 한국으로의 귀국을 결정하게 됩니다. 이때쯤부터 차원상승과 해방이라는 말을 즐겨썼습니다. 옛날의 나 자신과 비교해봤을 때 전혀 다른 새로운 모습으로 차원이 바뀐 것을 실감했기 때문입니다. 그야말로 자기혁명이었습니다. 하루하루 새롭게 태어나서 마치 세상을 처음만나듯이 마주할 수 있었습니다.

그렇게 다시 사업도 하고 연애도 하면서 공부가 끝이 난줄 알았는데, 어찌된 일인지 매순간의 경계속에서 드러나는 마음속에 티끌이 여전히 남아있다는 것을 모른척 할 수가 없었습니다. 정말이지 지긋지긋했습니다. 에고와 아집에 끄달리는 것이 한두번이여야지 더이상은 지긋지긋해서 안되겠다며, '이번에야말로 영원한 대자유를 얻으리라'하고서 다시 출가를 결심하게 됩니다.

대구 팔공산 도림사

해인사에 첫 출가를 했을때 인연이 됐던 스님에게 연락했습니다. 그 스님은 도림사스님이었으므로, 저는 대구 팔공산 도림사 행자로 출가해서 위탁으로 해인사를 가게 됐습니다. 그래서 제 문중은 도림 법전스님 문중이었는데 성철스님 문중과도 인연이 깊고 쟁쟁한 스님들이 많은 문중이었습니다. 하지만 얼마 안가서 그쪽의 스님이 제 스승은 아니라는 생각이 들었습니다. 첫 출가했을때 해인사에서 나올때는 새벽에 야반도주를 했는데 이번에는 솔직하게 말씀드리고 나왔습니다. 스승을 찾으러 떠나겠다고 말했습니다. 이때 저는 스승의 중요성을 뼈저리게 느낄 수 있었습니다.

그 뒤로 전국을 돌아다니면서 선정에서 유명한 스님, 간화선으로 유명한 스님 등등을 수소문해서 찾아다녔습니다. 한분 한분 직접 대면해서 대화도 나눠보고 했지만 제 스승으로 모시면 좋겠다고 확신이 들지가 않았습니다. 그러던 찰나에 저랑 같이 출가했었던 임현성님의 집에 머물고 있었는데, 현성님의 동생인 임경성님이 "우리 스승님도 한번 만나보실래요?"하고서 말씀을 해주셨습니다.

저는 당시에 출가할 생각을 하고 있었기 때문에 일반인 신분이셨던 스승님을 처음뵙기 전까지만해도 별 생각이 없었습니다. 그런데 스승님과 대화를 하면 할수록 깊고 깊은 세계를 마주했고, 저를 한차원 더 높은 곳으로 이끌어줄 수 있는 분이라는 것을 알게됐습니다. 제가 만난 모든 분들을 통틀어서 가장 사랑이 넘치셨고, 진리와 함께하시며, 가장 깊은 법을 지니고 계셨습니다. 몇개월간을 그렇게 대화하면서 점점 확신을 굳혀갔습니다. 제 입장에서는 정말 놀라울 따름이었습니다. 부처님은 자등명법등명 하라고 하셨는데, '인도에서 시작한 법이 이제는 이곳으로 왔구나'하는 생각이 들었습니다. 법은 언제나 어디서나 그자리에 그렇게 있었겠지만서도요. 부처님도 불교따라가라 한 것도 아니고 스님 따라가라 한 것도 아니었으니 저는 출가할 생각을 접고 스승님을 모시고 공부하기로 결심하기에 이릅니다.

한편으로 저는 불교공부를 할때 화두를 타파하는 것이 소원이었습니다. 그래서 몇개월전에 수불스님 간화선프로그램을 통해 '무엇이 이렇게 하는가'하는 화두를 들고 타파하여 견성까지 했으나 그것 역시 궁극은아니라는 것을 알 수 있었습니다.

수불스님 동국대 간화선 프로그램 수료

저는 궁극에 맞닿고 싶었습니다. 중간지점에서 머무르지 않고 궁극을 향해 나아가고싶었습니다. 그래서 어느정도의 변화를 겪고 나서도 그것을 부정하고 또 앞으로 나아가는 것을 반복해왔습니다. 그런 과정들이 정말 쉽지 않았습니다. 제가 공부한 것들을 뿌수고 파괴하고 혁신해나가는 과정들이 토가 나올 정도였습니다. 그런데 토하고나니까 늘 개운함과 해방감이 있었습니다. 덕분에 계속해서 궁극을 향해 나아갈 수 있었습니다. 저는 공부하는 이유가 무엇보다 재밌기 때문이라고 생각합니다. 한번 맛들리면 다른 것은 눈에 잘 안들어올 정도입니다. 그런 심정으로 계속해서 궁극을 찾아감으로써 한울사상을 만날 수 있었습니다. 지난 10개월여간 스승님을 만나뵙고 공부해온 결과 저는 한울사상이 궁극임을 알게됐습니다.

이제 저는 스승님을 모시고 공부하면서 남은 티끌을 소제하고 위없는 깨달음과 대각(大覺)에 이르도록 하면서, 저의 소명과 사명을 이룰 수 있도록 정진해나갈 것입니다.

서로 평화롭게 하시며

스스로 서게 하시며

고요한 기쁨이 충만하게 하소서

한울기 83년 11월 9일

수도자 차성현 올림